demon kogureの人間学

道德修养上的进步，促使我对年轻时的一些行为感到羞惭。年轻时，我总是对我讨厌的女人说：小心我强奸你。很显然这是对女性同胞的权益侮辱，于是现在我会对我讨厌的女人说：不，我去强奸一头猪也不会强奸你的。

 

前段时间，一位比较要好的朋友频繁打来倾诉热线，说和男友即将面临分手，哭也哭了闹也闹了就差上吊，问我她应该怎么办？我认真非常的考虑后，给她提出两点建议，一是立马死给他看，二是立马让他死给你看。 她就说了，“那怎么行，我们接过吻的。”我当时放心不下，连连追问只是接过吻？她答曰：“。。。你真下流” 这实在让我啼笑皆非。

 

去年的十月，女朋友对我提出了分手，我虽然极不情愿，并用了喝酒堕落等等手段表示抗议，但终究归于现实，我同意了她的申请，换句话就是：“做了决定的女人，果断坚强。”你哭也没有用。

 

随后我一塌糊涂，基本上处在“房间里怎么那么暗？我靠，原来没摘墨镜”的王家卫状态。至于这是“很酷”还是“酷的很”的问题，如同我前女友离开我的原因一样，已经用不着探讨了。我只是认为这是种自我内心阴晦的极度展现。

 

由此，可以想象到我那时的状态多糟糕。我走路的时候，眼睛总是盯着路面，我期待低着头走路，可以很多次的一不小心捡到一两个一元的硬币，倘若是１０元，将是天大的惊喜，那足够解决我的抽烟问题。至少它们可以使我暂时的忘记忧伤。 之后，我的眼睛只能长久的注视着地面，或者迎面而过的美女。我走在路上不管早晨中午晚上，又或是大街小巷，目光呆滞，除了死盯着路面，偶尔抬起头看着的还有女人，胖的瘦的高的矮的美丽的平凡的。并且我认为我可以轻易的爱上她们其中的一个，爱上的理由非常崇高，我感情空白，一点一滴，就被我无限放大。

 

现在的我，几乎失语。我随时随地带着纸和笔，当我实在吐不出话来时，可以靠写来调剂。每天早上醒来，我站在镜子的左边说：“今天怎么安排？”然后站在镜子的右边回答：“上班吃饭睡觉。”除了这两句话，我只会说：“老板，拿包烟。”我害怕终有一天我会失去说话的本能。于是我将所有我知道的电话全部拨个遍，在通了以后挂断，我已经不会说话了。但是我渴望交流。

 

有段时间，我痴迷于站在阳台上窥听楼下说话的声音，听他们说米价又涨了，隔壁小刘和小李有一腿，诸如此类。我很想和他们聊聊，鸡蛋现在卖多少一斤了呢？可是不能，长久的一个人醉生梦死，使我忘记了如何说话。况且我的口袋里还插了两支笔，即便看上去不似个作家文学青年，也像个修理圆珠笔的，至少算是技工职称。于是在他们眼里，我是没有资格和他们探讨蔬菜价格的。

 

事实上，我更愿意说说盒饭，两荤一素就要８块钱，似乎有点不合理。如同对待女人，我开始堕落，但只是寂寞使然，略加分析后，我并不因此而伤感，两荤一素加个蛋，尽管可以使我有不再饿的感觉，可却不是我要的那道菜。

 

天知道，我是唯心而言的，但可能也是我的上衣口袋里插了两支笔的缘故，没人相信我。我靠，谁让老子那么诚实可人，见谁都掏心窝子呢？难不成，还非要我头插草标，在前胸用正楷书写道：“旱男一名，廉价出售！”

 

啊哈，感情与我，始终荒芜，请你相信，如果我说爱你，那是真的！

 

 

L 请让我好好道歉, 对不起
这世界最讨厌的就是笨蛋，而且要算后知后觉哪种最可恶，开窍还需要启示。
 
今天是耶苏的受难日，他还抽空来敲我门，大概概是天刚亮的时候吧，我与他在梦里相聚。
 
孩子，谈谈你想说的事
 
我喜欢了一个女孩。这不是嘴上说说玩的喜欢，是死心塌地的喜欢。并且说到她，就有一种隐隐地疼。
 
你还有脸说这话吗？？你知道你对她说的话有多过分吗？？
 
哪个时候啊？？
 
在你心里最乱的时候，我知道你不善言辞，但也不能莽撞啊，神轻轻的敲了我的头。。。这或许是一种法术，让我立刻明白过来了，天啊，我怎么能无耻到这种地步，还不以为然地磨蹭到现在，我他妈的悔啊！
 
丧气攻心猛地醒过来，我没有哽噎但脸痒痒的，原来是眼泪溢出来了，感觉无以名状。
 
若不是神启，我还是哪个自以为是的笨蛋，如今，还想跟她说声对不起吗？检讨书还顶用吗? 一切都太晚了，我连当朋友的资格都自动放弃了。。。。。。。不不不不不不!!!!再也不能放弃了，哪怕只是一个道歉的机会也要珍惜下来!  
 
---- 感谢神 ----

在身型上，我是个受过刺激的人，因为自己的矮小，从七八岁懂得自尊始，到现在的放弃自尊为止，期间近20年。这20来年简直是我的梦魇。因此我总是能体谅那些身体有缺陷而试图旧貌换新颜的人。小时候我就有过把自己的腿锯掉的想法，站不起来就没有高矮之分了，后来考虑到没腿很不方便，至少是在过年时就穿不上妈妈买的新裤子。

 

我想改变，而且我相信科学。我吃钙片，没长高，长出两颗智齿。我做引体向上，两只手臂各长出五公分，我从一只考拉变成了长臂猿。我吃据说增高的药，我长高五公分，太神奇了。但事实上，这是因为这药吃得我头发根根愤怒直立，看上去高了，但不能洗头，一洗立马重新矮下去五公分。失败接二连三，我绝望了。我开始明白我不是在相信科学而是蔑视科学。因为科学证明，除非有病，到我三十岁后只可能往下长了。

 

一个人厌恶自己的身体，可归结于自信不足。我听一个学院教表演的老头这么讲过———对于一个自信的人来说，没有缺点，只有特点。当时台下欢呼声一片，仔细一看，叫得最厉害的都是缺陷很严重的。相比我还是好的，只要不站起来，我绝对比酒糟鼻、月球坑洼脸的人英俊。而通常，自信的人是不多的。自信一两天我也做得到，一个月、一年……你自信去，除非你真的厚脸皮。

 

对自己身体不满，我的意见是———改了它。

 

但改造身体毕竟不是改造裤子，裤子改坏了，还可以做抹布。人就不同，把人做成抹布保姆会埋怨———缺心眼，给我拖这么重的抹布。我屡次听说谁谁隆乳未成隆成大窟窿，谁谁酒窝做成三张嘴，这都是说他们没能分清裤子和身体的区别。

 

在改造身体的道路上，是没有什么捷径可走的。曾经我想走捷径，结果是灰头土脸，比方有人讲，要是天下雨大家都不撑伞，我总会比标准身高的人晚零点几秒被淋到，换句话说，如果我早淋零点几秒，就证明我不矮。我只好天下雨了就一跃而起，自然我就不矮了。多年之后我明白，这并不能证明我矮不矮，最多能说我跳起来时刚好达到标准身高的高度而已。

 

由此可见，改造身体真的是一项实实在在的事业，来不得半点虚假。

 

我也不是反对对自己的身体做做手脚，毕竟人一生，就那么一副容颜相貌活到底，确实很单调。比方那个麦克杰克逊，黑人做烦了，就做白人。说实在，每天早起照镜子，看见镜中我那副皮囊———头发凌乱、双眼无神、一脸尸色的样子，说不出的厌恶。我也想变变了，变不成金城武，变成个刘德华也好，这样就有好多人爱我了，哈哈哈哈！

爱情就像季节，我总是晚季节一步，迟钝地体会着变迁。多少花开花落、春雨冬雪，我像一个痴呆的苦孩子，总在追季节，却总是追不到，吃着季节的残肴剩汤。站着尿尿时，我还觉得自己是个男人。可这仅仅只是在尿尿时，就一天来讲，花在尿尿上的时间，是何其的短。因此，我常在思考，难道就真的不可以尿一整天的尿。这样，至少让我可以享受到完整地做一天男人的乐趣与自尊。在我的生活里，乐趣已不多了。

 

我是个男人，我28岁，我没有什么钱。我这样介绍自己已经是第?次，我觉得很可耻, 可我又说了。事情是这样的：我有个朋友叫X，X有个女朋友叫Y。Y很关心我的个人生活——黄兄！她就是这样叫我的，当然这是她高兴的时候，不高兴了她直接叫我“黄八”，有时还在“黄八”后加一个“蛋”，这感觉就像在吃蛋包饭——师傅，加多个蛋啊！这种情况之下我总是很委屈。黄兄啊！Y说：有个女孩很寂寞呢，刚没男朋友，你上吧！我想上了，我见不得女孩寂寞。寂寞是很苦的，我希望这世间少一点寂寞。

 

见面是在肯德鸡，Y带了女孩早早就到了那里，X也在，正在勤奋地啃鸡腿。鸡腿在他嘴中好比花插在花瓶，那样和谐，自然。简单地说就是有些人天生配啃鸡腿，比方他；有些人不配，比方我。

 

一直写着太多感性的字, 思想沉醉在意境里得不到抽离, 我就明白语言系统迟早会出现故障，状况跟方文山和林夕两个结巴怪相似, 近来多次在遇见陌生人的场合里，嘴巴就犯哑，但出于礼貌，还需诚惶诚恐地想想有啥话题可搭上嘴，我在思考的时候也许有不自觉的表情跟动作，故此谁都看得出我的脑袋在疾风迅雷也不好意思开腔打扰我，沉默几分钟后，还是想不到，我就借尿尿开溜了，多年前我有一个习惯，碰到可爱的女孩，我就以为知己。既然是知己，就要向她表达善意。我表达的善意的方式不是口若悬河, 而是摸她一把。很多年前，我经常被别人以为知己，别人表达善意的方式通常是刮我两嘴巴子。就是说，只要互为知己，我们就有义务对方动动手脚。

 

我现在改掉了习惯，目前所能做的，还只能是羞涩看看她，再低下我的头。羞涩是我的美德。

二月接了一通让人心酸的贺年电话，居港的谢兄说今年不能过来拜年了，因为工作失败的原因，由一名IT精英沦为IT民工，经济拮据僚倒并与妻子离婚了，孩子由他养，生活非常吃紧, 到内地的车费也变得奢侈，可免则免，我说你不用过来了我去看你，周六到港他还在上班，以客户的假姿跟他在会议室互相拜年后哈啦了好一阵子，最让人关心的，就是他哪美艳妻子现在的动向，据说流连在酒吧夜场物色下一个。。。男人嘛，不是水抱就是水鱼，谁说只有女人是用水做的。晚上吃过饭后跟他回家时，在街边买特价椰子，两个大男人举着一个足球大的椰子一边走一边喝，很有装饰性和仪式感。有个不开眼的出租司机说我俩是自由行，追着我们要带我们去玩玩，追了半分钟才被不情愿地轰走，可能他死活不信两个男人大晚上出门只是为了买椰子。另外，椰子味道很一般，喝完除了肚子胀，没什么感觉。上他家后，发现小兔崽子已经长大，跟老爸一样鼻梁已经架上了金丝文胸，也该是明白什么叫婚姻破裂离异家庭的年纪了，我越觉心酸， 猛想起钱包里有林海峰的红馆秀门票，马上造了个大谎说别人给的我没空去看，谢兄你拿去爽吧，其实，这仅值两百的门票是我梦寐以求的，头一次有心去现场看脱口秀，但此时此刻，有人比我更需要欢笑和快乐，希望谢兄去观赏后，回家能逗逗儿子讲个笑话给他听。

 

直到现在，我才开始有愿望，来得非常突然，所以补上迟来的新年愿望：

 

1.让我今年顺利毕业

   

2。音乐需要集体碰撞，才有火花，尝试加入乐队，为乐器求个归宿，为自己找个舞台。

 

3．跟我相处了整整五年，很累了吧？？仍然舍不得亲手把你捏死。但愿你能被偷被抢被摔，总而言之，让我有个冠冕堂皇的借口来换台体面的新手机吧。

 

4。明天开始为自己找个女朋友，光看别人的，有点不好意思